Каждый человек обладает правым и левым полушарием – творческим и логическим; эмоциональным началом и склонностью к прагматичными рассуждениям. Сегодня, я хотел бы провести работу над своими ошибками, чтобы вы по возможности смогли бы их избежать.

Упор на сильную сторону или «Первые 3 навыка из 7»

Полтора года назад я начал работу над собой, используя методики, описанные в книге «Семь навыков высокоэффективной личности» Стивена Р.Кови. Первые три навыка посвящены личной победе: «проактивность», «начинайте, представляя конечный результат» и «начинайте выполнять то, что должно быть сделано в начале».

Эти навыки необходимы любому человеку, чтобы он мог ощутить собственные силы и возможности, чтобы понять, что он ответственен за те результаты, которые он получает, и никто другой. Я бы отнес эти навыки к прагматической стороне любой личности – они делают упор на вашем взаимодействии с самим собой и внешними ресурсами. Первые три навыка не затрагивают такие важные аспекты жизни, как человеческие отношения.

Вот тут то я и сделал первую ошибку. Действительно, было необходимо начать с навыков, которые касались лично меня и моей уверенности в собственных силах, однако, мне это было сделать довольно просто. Я всегда был склонен брать решение вопросов на себя, во мне зачастую проявлялась склонность к независимости. Моя сильная сторона заключалась именно в таких качествах как: дисциплинированность, умение приложить сосредоточенные усилия, управление собой.

В этой погоне за собственной эффективностью, за результатами и за показателями я забыл о важности второй стороны жизни – взаимоотношениях. Как раз в этой сфере мои успехи были наименее выражены, если сказать точнее – практически отсутствовали. За полтора года я вряд ли научился лучше слушать людей и лучше их понимать. Да, я научился управлять собой и достигать поставленной цели – но лишь в одиночку, а это огромное ограничение для будущего роста.

Это похоже на то, что вы приходите в спортзал и начинаете качать бицепс только правой руки, вы достигаете результатов и показателей, объем увеличивается. Однако, встав перед зеркалом, вы вдруг видите, в какого неуклюжего монстра вы превратились.

В жизни такие прекосы увидеть значительнее сложнее, ведь у нас нет точного зеркала, в котором мы могли бы увидеть эту дисгармонию. Хотя, здесь я слукавил. Такое зеркало есть.

Зеркало жизни или «как превратить Квазимоду в принца»

Когда я начал заниматься методиками увеличения собственной эффективности, а проще говоря – пытался улучшить свою жизнь, я сосредоточился лишь на одной половине (о которой уже рассказал). И сначала все шло просто отлично. Я вдруг обрел уверенность, зарядился энтузиазмом, начал достигать результатов, ранее мне недоступных, моя жизнь сделала положительный скачок вверх.

Однако, недоработки в области взаимоотношений стали якорем и мой «воздушный корабль» остановился на определенной высоте (цепь с якорем дальше не пускала). Не подумайте только, что якорем здесь выступали другие люди или конкретно какой-то один человек. Нет – это был мой внутренний якорь.

И вот вдруг появилось Зеркало…

Все очень просто, после ощущений положительных эмоций и энтузиазма, в моей жизни опять начали появляться негативные эмоции. Теперь они были вызваны не тем, что я не верил в себя и не знал, как достичь цели – нет. Чем дольше я продолжал двигаться в прежнем направлении, тем отчетливее я видел искажения, которые причиняли мне боль (не говоря уже о других).

Сложно признавать, что я сделал такую крупную ошибку, но признание ошибки -единственный путь к исправлению.

Ошибки и решения

1. Признать свою ошибку может только сильный человек

Зачатую, в споре, даже уже осознав собственную неправоту, бывает очень сложно вдруг сказать: «Да, ты знаешь, наверное, я ошибался. Прости». Но именно в этих словах заключается ваш первый шаг на пути к овладению навыками теплых и позитивных взаимоотношений. Это сложно, это иногда больно, но это необходимо.

Люди оценят вашу силу характера, если вы признаете свою неправоту. По крайней мере, ваше общение в этом только выиграет. В этой части у меня есть небольшой опыт, наверное, это пока единственное, чему я научился за последние 1,5 года – признавать свои ошибки (даже иногда в мелочах) тяжело.

2. Даже если вы правы, вы не обязаны доказывать это всем

Да, здесь мне есть еще над чем поработать. Чтобы сохранить теплые взаимоотношения, надо позволить людям пребывать в заблуждении, если они того хотят сами. Это звучит странно, но если вы свои давлением будете переубеждать человека в том, что он или она ошибается, то это приведет лишь к тому, что человек займет оборонительную позицию. Не пускайтесь в крестовый поход, навязывая свою Верную Религию (мировоззрение, личную эффективность, проактивность и т.д.) другому человеку.

Я пытался это сделать 1000 и 1 раз, получилось раз 10, но эмоциональных сил было потрачено (с обоих сторон) столько, что это того не стоило.

Если человек хочет изменить себя, то он сам спросит у вас совета, и только тогда вы можете пытаться открыть ему правду. Любые попытки сделать это прежде, чем человек будет к этому готов, обречены на провал.

3. Я тебя слушаю, но не слышу.

Как не печально, но это опять про меня. Я обожаю логику, я прагматик, к чувствам я прибегаю в последнюю очередь – и в этом моя большая ошибка. Люди не роботы (пока киборгов не так много), а значит необходимо чувствовать эмоции. Общение – это в первую очередь чувства и эмоции, и во вторую – информация.

Не буду вас учить тому, как действительно «слушать» человека, общаясь с ним. Просто, если вы чувствуете, что в этой области ваши успехи невелики, то я рекомендую вам почитать литературу (того же Стивена Кови).

….

Все, не хочу больше говорить о проблемах, пора приступить к их решению. Без гармонии моя и ваша эффективность в достижении цели будет похожа на попытки человека эффективно расчистить себе путь в джунглях в ложном направлении.

Я рад, если у вас в этой части все в порядке. Возможно, вы даже захотите поделиться своими советами по этому поводу. Поменяемся на минуту ролями.

P.S. Я признаю свои ошибки и хочу их исправить.

Copyright © 2007 Балезин Дмитрий