Гиперзабота — ошибки воспитания

5
46
Автор: Просто Ольга

Как часто наши мамы и бабушки отправляя нас на прогулку, в школу или укладывая спать старались предугадать на перед и одеть нас потеплее, подоткнуть одеяло, собирали наш портфель, а за кого-то даже писали домашние сочинения. Пока мы были маленькими это казалось нормальным и воспринималось как само собой разумеющееся.

Повзрослев и оперившись как правило любому человеку хочется самому принимать решения, и о том как одеться, и с кем дружить, и закрыть ли форточку на ночь (или рискнуть замерзнуть:), и по многим другим вопросам. Это не значит, что мы перестаем слушать родительских советов, просто мы становимся старше, умнее и самостоятельнее (по крайней мере большинство:).

Но достаточно часто можно встретить картину когда за великовозрастным дитём ухаживают как за маленьким, всячески содержа его в тепличном режиме, по-прежнему решая за него бытовые вопросы, опекая и сопровождая везде где бы он не находился. Иногда такая забота доходит до слепого фанатизма, когда мама (бабушка) и в пятнадцатилетнем человеке видит малыша, спит с ним в одной комнате охраняя его сон, стирает, гладит, готовит, следит за выученными уроками и прочее прочее.

Часто такого «малыша» родители «поступают» в заранее запланированный университет, учатся вместе с ним, лучше его знают всех преподавателей, даты сессий, темы курсовых и будущее место работы. Таких студентов можно отличить по вылизанному виду накрахмаленных воротничков, брючкам со стрелочками, потухшему часто испуганному взгляду и неспособности завести примитивный разговор с однокурсниками.

Кто получается из таких деток? Тепличные, абсолютно неприспособленные к жизни, быту и существованию в социуме люди. Без родителей они бывают неспособны решить ни одного мало мальски важного вопроса, и как следствие — у них нет собственного мнения и права голоса (ведь он еще маленький!). Они не умеют и главное боятся делать ошибки, а если и делают, то воспринимают ошибки прошлого минимум как конец света.

Хотя часто бывает и наоборот, когда дети (чаще подростки) «насытившись» бесконечной опекой и контролем со стороны взрослых просто сбегают, прерывая всякую связь, уезжают учиться в другой город, совершают поступки по принципу «лишь бы наоборот» и творят уйму ошибок, набивая бесконечные шишки и сводя с ума родителей.

И тех и других жаль. И та, и другая модель поведения ужасны.

А в чем причина? В том, что родители заигрываются в родителей, забывая при этом как росли сами бегая по крышам, прыгая в сугробы, разбивая коленки, падая с деревьев, получая двойки. Они забывают как дрались со старшеклассниками, преодолевали страхи, спорили с учителями, учились уважать старших, отличать плохих людей от хороших и много чего еще сделали и пережили прежде чем стали серьезными солидными людьми.

Собственному чаду они такого позволить не готовы! Они все решают за него, ограждая от любых трудностей, а главное лишая его очень важного навыка — самостоятельности и умения думать своей головой.

Часто от таких родителей можно услышать «я все сделаю, чтоб мой ребенок не познал тех трудностей, которые пришлось познать мне». Разумеется в этот момент в родительской душе говорит безграничная любовь к ребенку, но никто из них в этот момент не задумывается, что оказывает собственному любимому чаду медвежью услугу.

В последствии оказывается, что сын или дочь воспринимают все ваши старания как должное, а ваше желание передать им свои навыки натыкается на непонимание, лень и нежелание к чему-либо прикладывать усилия. А зачем? Они уверены, что родители и так все сделают.

Иногда бывает и так, что гипрезаботе подвергаются не только дети, но и взрослые члены семьи, например мужья сверх заботливых жен. Схема в данном случае очень похожая. Жена ухаживает за супругом как за вторым ребенком, постоянно спрашивая не холодно ли ему, не хочет ли он кушать, под этим же предлогом вмешивается в рабочие вопросы, пытаясь давать советы и там.

Беспокоится и планирует любые дела за мужа, начиная с организации завтрака и вплоть до составления списка вещей для командировки. Фактически муж, будучи взрослым зрелым человеком невольно лишается самостоятельности. Супруге начинает казаться, что без нее он уже не справится, не сделает все как надо, что-нибудь забудет.

В итоге получается следующий результат. В какой-то момент такая модель поведения начинает раздражать кого угодно и даже самый терпеливый и флегматичный человек переполненный такой заботой о себе взрывается вызывая искреннее недоумение любящей супруги, обиду, слезы и мысли о том, что ее не ценят и не любят.

А все потому, что таких женщин не научили себя любить. Они с детства воспитаны в духе «сначала семья, а все что останется себе». Но на себя уже естественно ничего не остается, ни времени, ни сил.

В итоге счастья не испытывает никто. Ни жена, которая все отдавала семье, ни муж с детьми, которые и сами могли бы о себе прекрасно позаботиться. Как результат — несчастная неухоженная жена (времени и сил не было), ничего не ценящие дети, муж, смотрящий не сторону.

Самое обидное, что к хорошему привыкается очень быстро и так же быстро перестает цениться.

В данном случае можно понять обе стороны, и заботящуюся, и подопечных.Первой надо «излить» любовь и заботу, вторая хочет хотя бы иногда решать сама.

Выход из ситуации

А ведь выход в этой ситуации достаточно прост. Гиперзаботливым (родителям, женам, бабушкам, всем остальным) надо взять за правило для начала хотя бы один день в неделю посвящать только себе, устраивать пробег за обновками, девичники (мальчишники), походы по массовым культурным заведениям, или блаженно поваляться с клубничной масочкой на лице изучая отфотошопленнные картинки глянцевых изданий или сходить наконец на футбол, или придумать еще тысячу идей для себя любимых.

И неважно, что из еды для ваших домочадцев только вчерашний суп или сын ушел в школу не позавтракав. Все это мелочи жизни.

Гораздо важней, то что ваш ребенок научится заботиться о себе сам, поймет, что блага достаются не за красивые глаза, узнает наконец как стирать носки, сам примет решение какую футболку купить, а значит будет думать своей головой. Это очень пригодится когда вас не окажется рядом.

Ваш муж наконец почувствует разницу между свежесваренным кофе и мутным напитком «3 в 1», сам с утра почистит свои ботинки, погладит рубашку, может быть научится завязывать галстук :) а значит начнет ценить ваше внимание.

Кроме всего прочего вы вспомните о том, что вы прекрасная женщина (или бабушка — особой разницы нет:), преобразите свою внешность, обогатите свой внутренний мир очередным походом в театр или замутите с девчонками тусняк или наконец-то начнете реализовывать свою мечту (пойдете на курсы иностранного языка, восточных танцев или дизайна:)
Любому человеку приятней общаться с полноценной развивающейся личностью, а не с ограниченной домохозяйкой.

Помните, даже в Библии сказано «полюби ближнего своего как самого себя», а не наоборот.
Учимся любить себя, близких (причем любить, а не залюбливать до изжоги:), доверять (поверьте, они справятся и без вас), и не боимся требовать заботы и внимания к себе любимой (не обязательно напрямую, а просто показав себя слабой беззащитной орхидеей, для которой вашему супругу будет очень приятно что-то сделать:)

Поверьте все изменения будут к лучшему.

Copyright © 2011 Просто Ольга
Copyright © 2011 Балезин Дмитрий

5 КОММЕНТАРИИ

  1. Вот меня спрашивает знакомый, прочитав эту статью. А как корректно взрослому человеку, которые не желает такой заботы для себя, корректно объяснить родителям и близким людям это не создавая конфликтных ситуаций?

    Ему наоборот надоели постоянные подсказки, нравоучения и «забота». Что сделать, чтобы родители в нем не видели ребенка. Он уже женат, делает карьеру в бизнесе, но постоянно слышит советы что как правильно делать, как поступать, какие обои клеить, а также оценку и одобрение или неодобрение своих действий.

    Раньше он даже все свои действия «докладывал» и подсознательно ждал реакции. Теперь хоть немного поменялся. Помогите человеку, а то заклюют «мозг». Или он кого-то прибьет.

    Балезин Дмитрий отвечает:
    Был в подобной ситуации. Думаю лучший выход, по моему личному убеждению, следующий — нужно просто перестать реагировать на подобные советы. Слушать — да! Но действовать согласно своим убеждениям…

    Видя то, что их «советы» полностью игнорируются, родителям надоест заниматься бесплодной деятельностью.

  2. В RSS рассылке в конце каждого поста идет ссылка на скачку видеосеминара Леса Брауна. Так и задумано? Кстати классный видеосеминар…

    Балезин Дмитрий отвечает:
    Да, все верно… именно подписавшись на рассылку, вы получаете доступ к видеосеминару.

  3. Хорошая статья.
    Надо распечатать листовки и раздать мамам и бабушкам в дет садах и беременным тоже )))

    Возник вопрос — как помочь человеку, который вырос в гиперопеке? Двоюродная сестра жалуется, что после вуза столкнулась с самостоятельной жизнью и очень страдает от неприспособленности и особенно страхов перед любыми ошибками. За нее все делали, от всего оберегали. Даже не знаю, как ей теперь помочь, потому что понимаю, она ждет от меня меня в каком-то смысле той же опеки, но это не то, что ей на самом деле нужно.

    Может быть вы что-то посоветуете?

  4. К сожалению, многие родители не понимают того, какой вред ребенку наносит их гиперопека, посредством которой они решают какие-то свои проблемы.

  5. А ларчик-то просто оказывается открывается! Фигня полная! Гиперзаботливые родители потому и гиперзаботливые, что давно на себе и своей жизни поставили крест. Я общалась с такими мамами они все как одна говорят «да что уж там моя жизнь прошла, мне уже ничего не надо и ничего не хочется, а вот дитетку надо много, дитетке надо все это дать научить и поучить, у меня-то опыт, а он соплежуй неразумный». На самом деле проблема гиперзаботливых родителей наного глубже и по-моему ее решить сможет еще не всякий психолог. Очень часто как это ни странно такие родители бывают эгоистами и вкладывая всю душу в детей они искренне надеются еще больше получить. Тот же самый стакан воды в старости, искренне считают что ребенок, которого они залюбили и их не забудет в старости, Ну и где смысл им после этого на самого себя внимание переключать?

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

*